今日、正直かなり病んでる
今日は午前中で現場が終わって、昼に帰ってきた。
家には誰もいない。
いや、一人いるけど寝てる。
そんなことはどうでもいい。
今、正直かなり病んでる。
原因はよくわからない。
昨日の寝不足かもしれないし、ただの疲れかもしれない。
でも確実に言えるのは、
今、心が沈んでる。
たぶん寝れば少しはマシになる。
でも、この感覚を残しておきたいと思った。
だから書く。
俺の夢は「独立」だった
17歳で型枠の仕事を始めた。
仕事を覚えて、
一人で独立して、
信用できる仲間を集めて、
たくさん現場を回す。
それが俺の夢だった。
25歳、現場で倒れた
職長をやり続けて、25歳で倒れた。
現場で、動けなくなった。
医者に言われたのは
「過労ですね」
正直思った。
「たいしたこともしてないのに、なんで倒れるんだよ」って。
自分が弱いことが許せなかった。
情けなかった。
認めるまでに時間がかかった
しばらくして職長をやめて、
使われる側に戻った。
それでも働き続けた。
そして30手前で、やっと認めた。
「自分は弱い」って。
頑張ればなんとかなると思ってた
我慢すればいい
頑張ればいい
人より多くやればいい
そうすれば、できるようになると思ってた。
でも違った。
結局、体が壊れるだけだった。
「合わない」という現実
認めたくなかった。
でもこれは単純に
「俺には合ってない」
それだけの話だった。
家族がいるのに、できない自分
嫁もいる。子供もいる。
本当は
堂々と自分の仕事を見せたかった。
でもできない。
やっても続かない。
それはもう
できないのと同じことだった。
他の人はできている
他の工務店でしっかりやっている人を見ると、
すごいと思う。
でも同時に思った。
「俺には無理だ」
3年間、答えを探した
そこから3年。
いろんな会社に行って、
いろんな職人を見た。
自分なりに調べて、
「この人はすごい」と思った人のところにも行った。
関東で一番だと思える人にも会った。
その人たちの
・仕事
・考え方
・生き方
全部見た。
そして出た答え
答えはシンプルだった。
「俺の求める未来じゃない」
みんな苦しそうだった
お金は稼いでいるかもしれない。
でも
・時間がない
・ストレスが溜まる
・酒とタバコでごまかす
・体を壊す
そんな人が多かった。
俺にはそう見えた。
性格的に合わなかった
俺は人に命令するのが苦手だ。
特にきつい現場で指示を出すとき、
すごく苦しくなる。
職長や社長の役割は
・指示する
・決める
・回す
それが仕事。
でもそれをやって稼ぎたいとも思わない。
俺はそういう人間じゃなかった。
気づいた「自分の強み」
ある時、研修生に教えたことがあった。
その時言われた。
「こんなに丁寧に教えてもらったことないです」
正直びっくりした。
自分では普通にやったつもりだったから。
でもそこで思った。
「俺は教えるのが得意なのかもしれない」
現場に必要な人材とのズレ
現場で求められるのは
・速さ
・判断力
・回す力
正直に言うと
丁寧に教えることよりも
今すぐ答えを出すことの方が重要。
でもそれをやると
俺は消耗する。
命を削られる感覚になる。
だから決めた
俺の役目は「教えること」だと。
今やろうとしていること
今までやってきたことを
・知りたい人に
・わかる形で
・全部渡す
それが価値になるなら、やりたい。
でも現実は甘くない
現場で働いているから時間がない。
仕事をやめることもできない。
この家は、現場で働かないと成り立たない。
正直、わからない。
現場を離れても価値を作れるのか。
それすらわからない。
それでもやっている理由
俺は一人しかいない。
でも
たくさんの人に伝えたい。
それができるのがYouTubeだと思った。
だからやっている。
今は分岐点にいる
独立が夢だった。
でもそれは違った。
体にも、性格にも合わない。
今、分岐点にいると思う。
このままでは終われない
現場で一人分の仕事をするだけの人生。
それで終わりたくない。
もっと関わりたい。
もっと役に立ちたい。
もっと感謝されたい。
このままじゃ、後悔する。
まだ死ねない
やりたいことがある。
型枠業界の当たり前を変えたい。
新人が迷わない道を作りたい。
そのためには、時間がない。
命は有限だから。
初めて「助けて」と言う
今まで人に「助けて」と言ったことがなかった。
本当は何度も言いたかった。
でも言えなかった。
正直な今の自分
40歳。
泣き虫。
自分のことも決められない。
矛盾だらけの人間。
それでも
楽しく生きたい。死ぬまで。
最後に
もし何かあれば、教えてほしい。
アドバイスでもいい。
考えでもいい。
このままじゃ終わりたくない。
ゴールドナオ
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